Vous pouvez insulter impunément les étrangers parce que :
a. Personne ne comprend un mot de ce que vous dites.
b. C'est un sport national.
Comme il n'y a pas d'athèles vraiment français, vous n'avez qu'à engager des étrangers pour gagner la Coupe du Monde pour vous.
Comme il n'y a pas de héros français, vous n'avez qu'à embaucher des étrangers pour faire la guerre à votre place.
Personne ne se moque de vous quand vous mangez de la nourriture barbare comme des escargots et des cuisses de grenouille.
[ J'sais pas, j'hésite sur la manière de traduire "get in the way". J'y reréfléchirais quand j'aurais plus la gueule de bois, si ça vous dérange pas.]
Vous pouvez faire vos propres essais nucléaires dans le pays d'autres gens.
Vous pouvez être laid comme un pou et devenir quand même une star cinématographique.
Si il y a une guerre, vous pouvez vous rendre très rapidement.
Vous n'avez pas à vous ennuyer avec des histoires de toilettes, ch**r tout simplement dans la rue.
Les gens pensent que vous êtes un amant formidable même si c'est pas vrai.
LE TOP 10 DES RAISONS D'ETRE HOLLANDAIS :
Vous pouvez être arrêtés pour avoir fait pousser des plantes, mais pas pour les avoir fumées.
Vous pouvez raconter des blagues belges tout en continuant à boire leur bière.
Ils vous remboursent avec des feux d'artifice illégaux et vous laisser faire sauter de petits bouts de votre pays.
Vous êtes exactement pareils que les Allemands, sauf que personne, à part les Flamands, ne vous déteste.
Vous pensez être une grande puissance mondiale, mais tout le monde croit que votre capitale est Copenhague...
Vous pouvez laisser massacrer une ville de quelques milliers d'habitants et mettre ça sur le dos de l'ONU.
Vous pouvez mettre votre doigt dans une digue et ainsi sauver votre pays. (dyke veut à la fois dire digue et gouine)
Vous vivez dans le pays dont la densité de population est la plus élevée d'Europe, et pourtant vous n'avez jamais vu vos voisins.
Si l'économie va mal, blâmez les Allemands. Si une guerre se déclenche, blâmez les Allemands. Si vous avez perdu vos clefs, blâmez les Allemands.
Les vélos sont une propriété publique. Les antivols sont un défi.
LE TOP 10 DES RAISONS D'ETRE BELGE :
Vous parlez trois langues, mais pas une seule de manière compréhensible.
Si d'autres pays sont en guerre, ils viendront la faire chez vous.
Vous pouvez brasser des boissons à partir de fruits, et quand même appeler ça de la bière.
Vous êtes à la fois :
a. comme les Allemands, mais moins efficaces
b. comme les Français, mais moins chauvins
c. comme les Hollandais, mais moins avares
Des frites correctes. De la vraie mayonnaise. Du bon chocolat. La meilleure des bières. Que voulez-vous de plus ?
Personne ne sait rien de vous, sauf les Hollandais et les Français, et ils se moquent de vous.
Plus de scandales en une semaine que n'importe quel autre pays en dix ans.
Vous pouvez conduire comme un fou sur la route, et tout le monde s'en moque.
Tous vos personnages célèbres sont soit imaginaires, soit des pervers sexuels.
Admettez-le. Ce n'est pas un vrai pays, non ?
LE TOP 10 DES RAISONS D'ETRE ALLEMAND :
On leur donne une seconde chance :
Heidi Klum
La fête de la bière
BMW
DM
Majorque est la dernière des colonies européennes, et elle est allemande.
Vous pouvez vous montrer très arrogant, parce que tout le monde s'attend à ce que vous le soyez.
Sur les routes nationales, vous pouvez rouler à des vitesses qui vous enverraient en taule dans n'importe quel autre pays.
Vous n'avez pas à apprendre l'allemand comme langue étrangère.
Vous pensez que la choucroute, c'est délicieux.
Contrairement à ce qu'on croit, rire n'est pas interdit par la loi